-“我覺得自己被針對了！”
-“怎么說？”
-“我前幾天提交的一份方案一直被我總監(jiān)否定，一直讓我修改，不就是覺得我不是985畢業(yè)的看不起我嘛。這也就算了，前天我們部門幾個同事聚餐，居然沒人來叫我一起。還有讓我生氣的，我在微信上問了幾個同事一些工作上的事情，結(jié)果居然一個個都等到過了幾個小時才回我......”
-“......你進(jìn)去還沒多久吧？好像也就1個月左右？你微信上問人問題是幾點(diǎn)？是晚上嗎？”
以上，是此時正和小佳通話的小B在抱怨，她覺得她自己這段時間被部門的人“針對”了。
但實際上，真的是這樣嗎？
仔細(xì)想想，小B在這場她自己認(rèn)為的“被針對”、“被歧視”的鬧劇中，犯了一個職場大忌：以為自己很重要。
職場是一個講求通力合作和地方，大家都在為了共同的而又帶著個人獨(dú)特性的目標(biāo)（KPI）而奮斗。說實話，真沒有人每天去想著怎么為難你、刁難你、針對你、歧視你、孤立你......
而之所以會有這樣的想法的你，純粹是因為陷入了一種思維模式：受害者思維。
所謂“受害者思維”，是指將自己過得不好的原因全部歸咎到他人頭上，覺得自己就應(yīng)該什么事情都順順當(dāng)當(dāng)?shù)赝瓿�，一旦遇到一點(diǎn)不順心的事，肯定都是別人造成的、別人害你的。
但其實，人生不如意之事十之八九，月亮都有陰晴圓缺呢，何況人生？如果每次遇到什么事都怨天尤人，勸你還是別出來混了，真的，你會抑郁的。
前面小B所遇到的境況，幾乎是每個職場新人都會遭遇的：
“方案多次被否決，一改再改”——生活不止有詩和遠(yuǎn)方，還有讓你一改再改的甲方。都叫人“爸爸”了，“爸爸”的話你敢不聽試試？
“同事幾個去聚餐，沒叫上你”——剛來一個月的新人，大家和你又不熟，憑什么要叫上你呢？叫過去大家一起尷尬嗎？都是成年人了，還在玩什么“不和你玩”的游戲？
“微信人家沒及時回復(fù)你”——上班時間發(fā)微信，如果人不忙，自然會回復(fù)；如果人忙，工作結(jié)束再回你也是常有的事。下班后問微信，如果你是挑晚上10點(diǎn)以后發(fā)的，那么人明兒再回復(fù)你都正常�！巴砩�10點(diǎn)以后不打擾別人”這個道理，我相信你老師肯定和你講過。
小B覺得自己“被針對”“被歧視”，說到底，一是因為小B自己自卑于自己不是985畢業(yè)的事；二是因為小B自己也覺得自己能力不夠，所以更渴望被肯定、被欣賞。
我們反對那些動不動就說，沒人來與你交好全都是因為你“能力不夠”的觀點(diǎn)。
能力不夠，的確會導(dǎo)致與人交往時產(chǎn)生自卑感，從而在無形中剝奪與他人交往的自在與從容。
但是覺得自己“被針對”“被歧視”，多半是那些覺得自己有一定能力，但實際上又意識到自己能力還有些不足的人。
對自我認(rèn)知的不夠深刻，導(dǎo)致這些人容易產(chǎn)生對他人的認(rèn)知偏差。
但不可否認(rèn)的，如果出了什么事，都認(rèn)為是別人給你下套故意害你的，時間長久下來，只會覺得都是自己的錯，越來越迷茫，越來越對這現(xiàn)狀無力。
倒不如，換種思維方式去想：遇到挫折或者不順心的事，都像古人一樣懷著一顆“天將降大任于斯人也”的歷練的心去對待，把每一次，都看成讓自己能更進(jìn)一步的基石，不論是職場辦事能力，還是情商修煉。
只有將自己從這種不自信的“受害者”思維掙脫出來，你才能真正地、去更好地，主宰自己的人生。
